Atravessar-me

 

Quando o amor-próprio deixa de ser um conceito e se torna gesto.

Ontem, antes de dormir, fui tomada por uma tristeza profunda.

Olhei para a minha vida material e senti um vazio a apertar o peito. Não tenho casa, carro, carreira, dinheiro. Vivo de favor, a trabalhar em part-time porque o corpo e a mente, depois do diagnóstico de bipolaridade, já não aguentam o ritmo que o mundo exige.

Chorei.

Chorei por me sentir inadequada, por não me encaixar em nada, por achar que não pertenço a este mundo.

Um amigo ligou-me, distraí-me por alguns minutos e depois adormeci.

E então sonhei.

Estava com esse amigo, o meu ex-namorado e a filha dele numa espécie de festa ao ar livre. Havia comida, crianças, barulho de gente. Aos poucos, todos começaram a desaparecer. Fiquei sozinha com a menina — e depois, com pessoas da minha família paterna, que já não via há anos.

De repente, encontrei uma tia a quem fui muito próxima e de quem me afastei há muito tempo. Abracei-a e chorei.

Chorei tanto que, quando me larguei do abraço, todos os outros já tinham ido embora. Ficamos só nós duas.

Seguimos juntas por um caminho que nos levou a uma floresta.

Era uma floresta estranha — verde e viva, mas cheia de árvores podres, musgo e umidade.

No fim do caminho havia um barco velho, naufragado, e o mar bravo a bater nos restos de madeira.

Tentei atravessar aquele barco com ela, equilibrando-me entre as ondas, apoiando-me no seu braço.

E foi nesse instante que acordei.

Pus a mão no peito e perguntei o que o sonho queria dizer.

Senti de novo aquela tristeza de não pertencer, e compreendi:

a minha tia era uma parte de mim.

Aquela que eu deixei para trás por ser diferente, por não se adequar às regras do mundo.

E o sonho era o reencontro — o abraço entre quem eu fui e quem estou a lembrar-me de ser.

De manhã, depois da minha rotina, fui à aula de Pilates.

Senti o corpo libertar energia antiga, pesada.

Quando voltei, fui direto para o banho — coloquei uma música calma e transformei o banho num ritual consciente.

A água levava o que já não servia, mas com doçura.

Ao sair, senti vontade de pôr creme no corpo — algo que quase nunca faço.

Sentei-me na cama e comecei pelos pés.

De repente, lembrei-me de acender uma vela e um incenso, não para Ganesha, não para ninguém — mas para mim.

“Hoje, acendo esta vela em minha honra”, pensei.

Enquanto espalhava o creme, com calma, dizendo baixinho o quanto me amo e me aceito, as lágrimas começaram a escorrer.

Senti-me a pegar em mim mesma ao colo, a cuidar da Juliana que nunca recebeu esse cuidado.

E naquele instante, curei também a parte de mim que não se sentia merecedora de amor, de carinho, de atenção — justamente por se sentir diferente, por não se encaixar, por acreditar que não era suficiente.

Percebi que esse gesto simples — o de cuidar de mim — era, na verdade, um ato sagrado.

Um sim à minha própria existência.

Um “tu mereces” vindo de dentro.

Entendi então que este processo de cura é feito de camadas.

Mas não são camadas que se retiram.

São camadas que se amam.

Cada dor, cada parte de mim, quer apenas ser olhada e incluída.

Não é sobre livrar-me do que fui.

É sobre permitir que tudo o que sou tenha um lugar.

Hoje, acendi uma vela para mim —

e a chama que se acendeu foi a da minha própria alma.

Autora: Juliana Rosi